2- Reza pro padroeiro dos aventureiros que não se precaveram fazer com que a trilha te derrube na cama de exaustão.
3- Quer esfaquear a foliona que depois de mais de 10km na mata fechada ainda quer interagir com os fanfarrores interioranos pela cidade na volta.
4- Se pergunta como diabos esqueceu o imprescíndível óculos escuros no café da manhã do hotel.
5- Compreende o colega mochileiro que depois de muito camping europeu e refeições à base de latinha de atum não conseguia mais ver graça em museu nível Van Gogh pq corpo é realmente um troço que demanda muita manutenção.
6- Se pega ao pé duma cachoeira estonteante contando os minutos para voltar à cama a tempo do batidão de funk, agé e podreiras correlatas te despertar no auge do sono REM.
7- Desperta um amor infinito pelo sono perdido das mães, primas, tias, colegas, primas, amigas e vizinhas com os filhos ensurdecendo a madrugada delas.
8- Inicia um planejamento virginiano da próxima empreitada aventureira com a inclusão de "a caixa de som da festança tradicional local está na sacada do quarto barato que posso alugar?" entrando em destaque no check list.
9- Quer chorar quando perguntam pela sua falta de sono.
10- Pragueja todos os compositores e cantores de sucessos instantâneos da alta estação que duram até o Carnaval.
11- Quer assassinar quem pergunta pelas suas olheiras de quem não tem ideia do que é sono há... dois dias? O que seria mesmo noção de tempo e espaço?
12- Se veste na segunda ou terceira madruga insone para descer e fazer um barraco com gerente do hotel, autoridade local ou organizador da viagem.
13- É convencida pelo namorado que qualquer responsável local está bebendo ou pegando alguém, desiste e chora por um sonho, massagem relaxante ou qualquer coisa que o valha.
14- Teme quando percebe ter esquecido perigosamente em casa o concentrado natural 70% mais forte que a homeopatia que age contra a TPM, pois o movimento no baixo ventre não é nada animador.
15- Você acorda com algum refrão que impregna o córtex cerebral, tem uma ilusão de ótica da Anita dançando na mesinha do quarto e se enfia debaixo da cama.
16- Acredita que alguém que comete crimes sem dormir também devia ter direito a diminuição de pena, como parece ocorrrer com mulheres em TPM.
17 - Descobre que homens que dormem com caixa de som na janela sem roncar são ainda mais exasperadores que aqueles que roubam o ar da casa a cada ronco.
18- Vê a Claudinha Leitte convidando para acompanhar a música em seu banheiro e se esconde atrás do cobertor.
19 - Você começa a procurar o clima de lua de mel do começo da viagem atrás do guarda roupa.
20 - Curte mais a pedra na qual faz a pose "morry" à beira de uma cachoeira de 60 metros que a paisagem propriamente dita.
21- Se perdõa quando a parceira de picada na selva despenca na mesma pedra e vê a cachoeira pela câmera do celular, dando pistas de que deve estar dormindo, logo, talvez deva se relevar por estar exaurida.
22- Começa enfiando a cabeça na cachoeira e termia nem esticando o pé para dentro d'água.
23- Planeja contratar "alagoanos de olhos amarelos" para dar uma coça na foliã que chama para o bloco de rua chegando à terra natal depois de dias sem dormir e brincando de bandeirante na mata.
24- Sente-se muito herdeira da ranzinice da tia quando se pega questionando como foi parar numa excursão com o pique de formandos do fundamental I em plena fase "semi nova" da vida.
25- Você tenta entrar em contato com os deputados que elegeu e pedir projeto de pena de morte para
 |
| Alguém tem saco de dormir inflável? |
26- Quer militar na rua interiorana contra a machistice da dança funk ao ouvir vozes femininas pedindo que toquem aos gritos essa escória musical, quando se pega sem forças para ir até a janela.
27- Avalia seriamente não ter filhos: dois dias sem dormir já dão para descompensar qualquer budista.
28- Você "late" quando querem tirar fotinha da confratetnização dos viajantes na escadaria meio histórica da cidade, já que essa socialização de 10, 15 minutos significa um déficit comprometedor de sono no ônibus.
29- Lembra de na próxima viagem levantar qual o diabo do gosto musical do motorista.
30- Acha o bloco o movimento carnavalesco mais democrático do mundo, pois impede que descanse diferentes bairros em momentos e dias distintos do feriadão.
31- É incapaz de conversar sem rosnar após três dias de tortura chinesa corta sono com vibração de Ara Ketu no quarto. Chora pois na cidade não existe Psiu para reclamações de som enlouquecedor de madrugada
32- Quer abrir a janela e atirar qualquer cadeira, mesa ou mala que encontrar da cama até lá. Se perdõa quando lembra da amiga que queria assassinar passarinhos na janela da vila em que vivia quando a gravidez dela também a impedia de dormir minimamente.
33- Acha que o ermitão que morreu no meio da trilha até a cachoeira local do Miguel Careca se auto exilou da cidade por causa do gosto musical dela. Desconfia que ele bebeu até a morte quando começaram a funkar até o chão.
34- Reza por todos os torturados sem dormir da ditadura brasileira, latina e prisões tilo Guantánamo.
35- Não sabe se é mais desesperador no ônibus tomado pelo sertanejo corno inconformado ou no quarto ocupado pelo funk e axés "tira o pé do chão gente".
36- Sente que deve ter um carma pesado quando lembra que prometeu nunca se enfiar no maior feriado nacional entre foliões que topam qualquer música, bebida e boca e se vê sentada no hotel bebendo água com o namorado após perder a última nesga de sono, com impressão que se sair na calçada será carregada na próxima repetição de Alegria.
37- Quando o namorado desconfia que acabou às três da matina, você tira sarro pedindo auxílio místico "só se Deus existir".
38- Amaldiçoa seus ouvidos de tuberculosa quando ouve rescaldo da folia sabe Deus quantas ruas para lá do hotel.
39- Risca filhos dos seus sonhos futuros. Não tem design físico para anos ou meses insones.
40- Tem certeza que o namorado blefou na diferença de idade, pensa em checar o documento enquanto ele prossegue em sono REM após horas de show estuprando a orelha, mas não teme descobrir que será processada por pedofilia e esconde-se atrás do criado mudo.
41- Quer atirar o celular n'água quando confere a cara de insone das fotos em meio a paisagens idílicas.
42- Pensa se é verdade que existe o personal do sono que leu num texto similar duma mãe no Brasil Post, cujo filho luta ininterruptamente contra o cansaço físico. Não tem força de esticar o braço e pegar o celular para procurar.
43- Repetir como um mantra "são só uns diazinhos...e se fosse um filho para todo o sempre com choro e pique noturnos no auge do meu cansaço? Já passou, foi só um sono ruim".
44- Quando leva o dia picando mato, escorregando, sendo mordida antes de chegar à cachoeira e caindo, brinca com os colegas "estou achando que a natureza está merecendo o que estamos fazendo com ela".
45- Confessa ao namorado que não sabe quando conseguirá contar a história Árvore Generosa convincentemente outra vez.
46- Se acha até quase simpática, brincalhona e persistente quando não tem mais notícias de um casal da excursão que disparou em desabalada carreira já no segundo dia.
47- Não tem ideia do que doi mais, se a têmpora, a lombar, pernas, baixo ventre ou...o córtex crebral?!
48- No penúltimo dia, quando chega febril da chuva, trilha, barro, picadas, escorregões, tenta medir sua temperatura com o termômetro digital dentro da embalagem que o protege. Na sequência, tenta descobrir se está com febre com ele desligado.
49- Quando reencontra o microônibus depois dum dia brincando de Survivor quer ajoelhar e agradecer, mas não sabe exatamente para quem, pois está com as ligações religiosas seriamente abaladas.
51 - Voltando à "Sampolândia", acha que os vizinhos periféricos barulhentos do prédio ao lado são fichinha, pois consegue abafá-los com samba raiz do You Tube.
