Casa da Mãe Joana

- Caraca!

- O que foi?

- Meu pai!

- Mas ele não avisa?

- Bom, o pedido tem sido esse! O pior é que já falei que ia me pegar com a “buzanfa” para cima e ele está pensando que é brincadeira...

- Cobre isso aí. Cadê minha cueca?

- Não sei. Você acha que enxergo sem luz e óculos? Menos ainda despencando da cama de madruga!

- Achei. Catzo, cadê a embalagem da camisinha?

- Sei lá, a gente batizou a casa inteira ontem. Onde enfiei o KY?

- Ficou em cima do lustre.

- Ufa! Bem escondido. E meu sutiã?

- No balcão da cozinha.

- Ainda bem que sua memória é imbatível. Difícil recolher rastro de "suruba doméstica" a toque de caixa.

- Esconde essa coleira, teu cachorro nem voltou da tua mãe, vai dizer o que?

- E essa máscara?

- Ah isso pode inventar que é ensaio para pular na avenida por causa do Carnaval. O que você vai falar?

- Pai esse é o meu freela fixo.

- Heim?

- Não temos vínculo empregatício, mas já conquistei uns benefícios trabalhistas e uma certa estabilidade nas parcerias.

- Chato.

- Mas é pra constranger mesmo!

- Fala que eu...

- É o cara que troca meu óleo...

- Você esqueceu do exame cedo filha?

- Pai, esse é o meu amigo arco íris.

- Igual ao logo da parada gay? Ele também é...?

- Isso! Sabe que temos mais bom gosto e fiquei discutindo a estética da fantasia dela até tarde, acabamos desmaiando bêbados de sono no sofá cama.

Uma semana depois

- Ah não!

- Teu pai de novo?

- O marido da minha madrinha que está pintando a casa. Pior que meu pai, toca a campainha e já mete a chave na porta. Você nem se mexe?

- Eu não, isso aqui é pior que a Casa da Mãe Joana.

- Vou lá tocá-lo fazendo de conta que minha mãe me deu educação... Tio... Tem gente em casa...

- E ele? 

- Disse que volta mais tarde e jogou as coisas da pintura lá na sala.

- Da outra vez pensei em me atirar da janela, mas...

- O que?

- Quebrar a perna não podia ser melhor que bancar o ator para o seu pai.